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灵活的胖子6 December 特别声明！！由于对这里的设置彻底失望
本人决定搬家！
新家地址：http://yuyangpz.blog.sohu.com/ 欢迎大家去新家看我 这里也将不再做任何更新 请大家注意！
有我博客链接的朋友 请更改链接
咱们新家见！
再见MSN空间！ 11 November 一件和我非常“有缘”的吊带这个题目是不是太直白了...说实话我真不知道还能起什么标题 我俩都觉得这个是最恰当的...事情是这样的：今天吃过午饭 约了一个朋友逛街 因为昨天一起逛的时候 她看见一件衣服 可惜有瑕疵 没有买 今天约好一起去看衣服 本来说去西单的 结果我俩一致认为西单会很多很多人 于是改了行程去东四 到了东四进了第一家小店 里面两边都是衣服 中间也是架子 我们沿着U字型的过道看衣服 突然觉得自己后面有什么东西拉了我一下 我以为是她看见了什么衣服 结果就没往心里去 回头看了一下 发现什么也没有 于是我们进了第二家小店 还是没啥喜欢的 于是我们出来往前走了10米准备去马路对面看看 在过马路的时候我走到了她的前面 因为要她在我后面过嘛 安全第一 就在这时 她突然说“这是什么啊？！”我吓了一跳 往回一看 她指着我衣服的后面偏下的地方...我彻底疯了...我衣服后面的扣子上面挂着一件吊带...还是黑色粉色边的...我俩都乐的不行了...想了想送回了第一家店里 人家都惊了 连说谢谢都是笑着说的...出来她还说呢 这要再是蕾丝的 你怎么办啊？ 我晕...幸好只走了10米 可是那是周末下午的东四啊 很多人啊...这要走一路 我不得成了“名人” 突然觉得我和它很“有缘” 唉...真丢人...不过今天下午很开心 这一周都很开心！希望可以一直这么开心 希望吧...1 November 迟到的日志其实这篇日志前天就应该更新了 可惜写完之后遨游“死”了 我就太阳你！ 前几天听三爷的 先在word里写好直接粘了 唉！ 早晚我换成sina的 MSN你实在太让我伤心了...
（回忆当日的语句ing）
很久没来更新这里了 也不是不想来更新 主要是最近和前几个月过得完全一样 一边在找工作一边在努力的走出感情的事情 觉得自己挺累的 其实每天倒是不累 只是心里很累 很累很累...
更新这篇日志的时候 三爷已经马上就要走了 这次去沙特已不是第一次 所以可能大家的情绪不会像第一次那么激动 10月30号晚上京味楼 我们大家给三爷送行 所谓醉翁之意不在酒 其实吃什么喝什么已不再重要 我们只是想在三爷走之前 大家再围在一起 好好的享受一下“一家子”吃饭的感觉 再来点什么动物园子菜园子 大家或者说我更希望这次的送行不要像上次一样 最后以眼泪收场 最后的结果也很好 大家吃的开心喝得开心 我很开心可以坐在三爷旁边 我记得我给他加了很多好吃的 嘻嘻 因为那边没有啊！ 吃好了到那边好好工作 大家等着你再次回来 不过感情毕竟是控制不住的 三爷把我送到家门口的时候 我还是有些激动 我知道三爷的眼睛也湿了 我下了车 因为不想让三爷看见我这样 也不希望他那样 几个月之后我们机场见！ 那才是我想看到的 你也一样 对吗！ 昨天面试 面试之前我预感我在三爷走前我还能见到他 果然 面试之后打开手机 “在哪呢？面试的如何？” 心里非常开心 火线 开心！ 三爷 你马上就要出门了 就像短信里说的一样 想说的话太多 也说了太多 只希望你一切顺利 好好照顾自己在那边 我们大家都等着你回来 一路平安！
然后再说说自己 工作的事情最近有很大好转 面试开始多起来 希望赶紧上班 有点烦了在家待的 努力去争取每一个工作吧！“先做好自己”这是和尚说的 我会努力先做好自己 来55和大家认识一年了 得到了一些东西也失去了一些东西 让我也明白了很多长大了很多 谢谢大家一直的帮助 三爷 和尚 大爷 腰 鞋 ...还有群里太多太多的人 谢谢你们！关于感情...我想我还是没资格去谈感情这个词 三爷最后一次打球的路上我们聊天 也不知道怎么就聊起来感情这事了 三爷说爱情没有什么谁毁了谁的幸福 谁这个谁那个 那只能说在自己给自己找借口 其实都是自己没有把握好自己的幸福 所以幸福没有 不要怪谁这个那个 都是自己的事 我想到了自己 拿出一根烟 是啊 是我自己没有把握好 是我松手放开了这段感情 是我不够出色不够完美 是我...原来从8月底到现在一直在自己骗自己 自己在给自己找借口 我以为自己是个受害者 其实呢？ 我是个失败者 失败者就要付出代价 失败的代价 不是嘛？
周六开始就开始每周进馆打球了 大家因为篮球相识 相知 我希望我们可以一直这样下去 有一天我们也许会看到小小四和小兰大爷在1v1呢？ 你猜谁赢？
最近还要感谢2个人 李晓晨和高洋 谢谢你俩！ 原因我不用说 我们心知肚明 Thanks 26 September 傻以前妈妈或者一些身边的朋友会说“你怎么这么傻啊？”每次我都挺不高兴的，因为我觉得我还没到傻那程度，至多是人比较老实，也就这样了，但是现在我觉得自己确实很傻，还真不是一般的傻，傻的有些自己都看不起自己了...我被骗了一个月，这一个月里，我甚至没去想会发生这么多，因为我相信她，我觉得两个人在一起就需要信任，这在我看来是最基本的，可是我现在觉得我自己很傻，我被别人玩了一个月，我连个味都没闻到，确实挺傻逼的...我就好像我是一个人先被别人打了一拳，我觉得我能原谅这个人，因为也许打我这次是有些原因没办法，我决定原谅这个人，当我双手高举表示友好的时候又被同一个人扎了一刀，这一刀虽然不深，但是足够痛，扎的我有点喘不过气来，感觉自己昏天黑地一样，甚至有点接近死亡，至少心死了...是我太天真，还以为我遇到了真正的爱情，是我太天真，还以为遇到了可以一起走到最后的她，一切都是我太天真，我傻！前几天我发誓不再做好人，因为好人没好报，至少我是这么认为，所以我要做坏人，与其当好人让别人伤害还不如当一个坏人，不说伤害别人，最起码自己不会受到伤害，不是这样嘛！身边的朋友都说我当不了坏人，因为本性是好人，就算口上说到时候还是会是好人，可是我真的想努力去做，因为什么？呵呵，就因为至少现在我觉得好人没好报，好人受欺负，这样的理由还不够嘛？我从小到大就讨厌2种人：不守时和欺骗 我甚至为了她放弃了我的原则，甚至是最后的尊严我都不要了，我可以原谅她这个在别人看来根本无法原谅的错误，因为我深爱着她，因为我相信那次也许并不是你自己想那样，也许就像你说的，有些外界因素，我觉得我可以当过去什么都没发生过，可之后我知道原来不止这一次，难道每次都是因为第一次的原因嘛？ 我还是傻，真的！ 回想8月份这一个月你和我在一起的时候，你的那些话那些笑容，我都觉得很可怕，你甚至如此的坦然，我真的就像傻子木偶一样被你玩来玩去，现在想起来，我才知道为什么突然对我这么好，呵呵，我是很傻！唉...前些天和朋友一起喝酒，朋友们也都劝我，我很谢谢这些朋友们，谢谢！是你没有珍惜，我无能为力，我的心在滴血，我的眼睛在流泪，但是现在已经没有了，因为心已经死了，眼泪也干了，我们也彻底结束了...4 September 难受 昨天早上正在睡觉的时候，手机响了...翻过身子一下“我被车撞了，过些天再找你拿东西吧。”这条短信是我以前女朋友发的，刚刚分手了4天...我马上起来给她拨了电话，问她怎么回事在哪个医院，然后通了电话之后得知马上就要从医院回家了，因为她说不用住院那种，我这心算是踏实下来，因为听起来不严重嘛。 然后我去超市买了三黄鸡，妈妈还不知道我们分手了，帮我买了一些水果，我就拿着东西去她家了。路上我的心情很不知道怎么用语言来形容...4天前她和我说了分手，但是当时看见短信的时候，我的第一反映就是女朋友出车祸了，我要第一时间过去，哪怕我什么都做不了，我也要陪着她！本来说把她放在我家的东西有时间给她送过去，两个人吃个分手饭就结束了，但是我想最近都不会谈这个了，我只希望她能快些好起来，很单纯的好起来。到了她家看见阿姨在给她洗头发，我看见她出车祸时穿的那件衣服的时候，我的眼睛...我忍住了没有出声，帮阿姨把她的头发洗了洗，当我看见她的脸的时候，我真的不知道我还能说什么，都肿了..虽然不是很严重，但是...我真的不知道我当时是什么感觉，已经傻了吧应该，问了问她当时的情况，看了看她的纱布，我选择了沉默..我当时很恨自己，如果当初没有分手，也许就不会这样或者哪怕被撞的是我也好，我真的不忍心看到她这样，虽然分手是她提出的，但是我还是恨自己，如果时间可以倒流，我希望车撞的是我而不是她，我希望哪怕是最后一次为她分担这痛苦！下午她在睡觉，我静静的坐在旁边看着她，看着她，我想起了这3年间的很多事情，看着她的伤口，我...真的再也忍不住了...眼泪还是出来了，老天爷！我求你了！换成我行吗？！求你了...哪怕是撞我撞的再狠一些，我也愿意！阿姨也不知道我们已经分手了，我们都没有告诉父母，过段时间再说吧，唉...
最近烟抽的很凶，一天一盒了几乎，我不想这样，但是喝酒更难受，我现在能做的就是继续做她的“男朋友”，尽可能的去照顾她，我知道这可能是最后一次了，已经有遗憾了，我不想将遗憾增加...今天她说这次意外是她和我提出分手的“报应”，但是我不这样想，我理解她，一点也不怪她，现在说什么都没用，早点好起来吧！我会祝福她的...
不知道你会不会看到这篇日志，如果你能看见，我想对你说:我真的希望你能快些好起来，希望看见你开开心心的，希望这一切都没有发生，希望我还能照顾你一辈子... |
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